當小朋友話「其他人全部考得好過我」

禮拜三，喺車入面，放學返屋企途中。細女 — 小四，平時好似冇咩事嗰個 — 望住車窗外面，好平淡咁講：「Mummy，其他人全部考得好過我。」

我差啲撞到前面架的士。唔係因為呢句話好dramatic — 唔係。係佢把聲嗰個平淡。佢冇喊。冇嬲。佢只係陳述佢認為係事實嘅嘢。九歲，佢已經conclude自己係最差。

佢唔係。佢穩穩陣陣喺班中間。但喺佢嘅世界，「中間」就係「最差」，因為佢聽到嘅永遠只係高分。

呢個信念邊度嚟

我要坦白：我係問題嘅一部分。每個香港家長都係。比較文化係我哋造嘅，而我哋嘅小朋友浸到透。

嚟自WhatsApp group入面家長share嘅成績（永遠係好嘅）。嚟自飲茶嗰啲阿姨問「考幾分」快過問「你好唔好」。嚟自學校大堂嗰面merit wall。仲有，係嘅，嚟自我哋 — 我哋喺屋企講嘅comment，連我哋以為佢哋聽唔到嗰啲。

2024年中文大學一項調查發現，73%香港小學生報告感受到「同peer比較嘅學業壓力」— 喺受訪嘅十五個教育系統入面最高。我哋嘅小朋友冇幻想出嚟。佢哋係由四面八方吸收緊。

唔好講咩

當你小朋友話「其他人全部好過我」，你嘅本能會係修正佢。忍住。以下三個回應會令事情惡化。

「唔係呀！」 呢個否定佢嘅感受。由佢嘅角度，係呀。否認佢嘅現實令佢覺得冇人聽到佢，仲教識佢下次唔好講。

「咁你有冇溫夠書？」 呢個暗示問題係佢唔夠努力，即係佢受傷係佢自己嘅錯。就算溫多啲真係有幫助，呢個唔係適合講嘅moment。佢帶住一個傷口嚟搵你 — 唔好遞面鏡俾佢話「你自己搞成咁」。

「成績唔係所有嘢。」 你知嗎？呢句係啱嘅。但由一個啱啱喺三十人班房入面攞番試卷嘅九歲小朋友嘅角度，呢句聽落好似一個唔明白嘅人講嘅空洞大道理。因為喺佢嘅世界入面，成績而家feel like就係所有嘢。

應該講咩

嗰個禮拜三喺車入面我冇講啱。我慌咗講咗啲冇用嘅嘢。但之後，靠住符老師（我哋嘅兒童心理學家朋友）幫手，我develop咗三句actually有用嘅對白。我試過。好多次。兩個小朋友都試過。

對白一：承認。 「嗰個真係好辛苦。覺得全部人都好過自己，一定好唔舒服。」句號。冇其他嘢。俾沉默留喺度。你小朋友需要先覺得被聽到，先至聽得入你講嘅任何嘢。呢一句做嘅功夫多過你能夠俾嘅任何建議。

對白二：好奇問題。 等佢被acknowledged之後（唔係同一口氣 — 至少等三十秒），問：「你話全部人，你諗緊邊個？」呢個溫柔地challenge個absolutism但冇否定佢嘅感受。幾乎每次，「全部人」都變成兩三個specific嘅同學。問題由catastrophic縮到specific。由「我最差」變成「Emily同Jason呢次考高過我」。

對白三：重新框架。 一旦問題specific咗，你可以俾perspective — 但只可以通過佢自己嘅數據，唔係你嘅。「你今次78上次72。升咗六分。同邊個比呢？」攞佢自己同自己嘅過去比，係唯一安全嘅比較。教佢進步係personal嘅，唔係positional嘅。

「分數罐」方法

呢個係我絕望之下發明嘅，但真係有效。我叫佢分數罐。

攞一個透明罐同一袋波子。每次你小朋友有進步 — 唔係攞最高分，而係比自己上次有進步 — 佢放一粒波子入罐。考試升咗3分：波子。聽寫多啱咗一個：波子。功課派番嚟少咗correction：波子。

個罐填上去。睇得見、摸得到。小朋友學識望個罐，而唔係望merit wall。個罐量度成長。Merit wall量度排名。呢兩樣嘢完全唔同，而小朋友係有能力理解呢個分別 — 佢哋只係需要一個實物嚟anchor。

細女個罐而家大約三分之一滿。上個禮拜佢自己講，冇人prompt：「我覺得我唔再係最差喇。我覺得我喺度進步緊。」喺紙面上佢仲係mid-class。但佢心入面嘅故事變咗。

你要同自己傾嘅嗰場對話

呢個係冇人寫嘅部分。當你小朋友話「全部人都好過我」，你心入面有把聲 — 細細聲、有啲慚愧嘅聲 — 其實同意佢。擔心佢啱。諗緊係咪應該做多啲：多啲補習、多啲操卷、多啲壓力。

我知，因為我有嗰把聲。每個香港家長都有。

你要俾嗰把聲講出嚟，承認佢，然後叫佢坐低。你小朋友嘅價值唔係佢嘅排名。你知嘅。但知道同感受到係兩回事，而比較文化就住喺中間嗰個gap度。

收窄嗰個gap。為你小朋友。老實講？都為你自己。