我要同你講一句令我知道自己有問題嘅說話。十月某個禮拜二夜晚，兩個小朋友坐喺飯枱做功課。阿仔小五，做長除法做到甩皮甩骨。細妹小三，十五分鐘做完全部啱晒。
然後我講咗出口。兩個都聽到。
「你睇吓妹妹做完喇。你點解唔可以好似佢咁？」
阿仔冇喊。冇嗌。佢好靜咁放低支筆，望住張枱。而細妹 — 呢個部分我到而家都記得 — 細妹樣好内疚。唔係自豪。係內疚。因為佢知道我剛剛攞佢做武器對付佢阿哥。
嗰晚我決定要停。用咗半年先真正做到。
點解咁難停
冇人話你知嘅係：攞兄弟姊妹比較唔係壞習慣，係本能。當你有兩個小朋友住同一屋企、讀同類型學校、做同一個課程，啲比較數據就喺度。避唔到。你個腦喺你阻止之前已經做咗。
2023年香港家庭教育學院一個調查發現，78%有兩個或以上小朋友嘅家長承認每個禮拜至少講一次比較。每個禮拜。62%話佢哋知道有害但「忍唔住」。
我就係嗰62%。我睇過育兒書。我知道比較損害自尊、製造兄弟姊妹之間嘅怨氣、教小朋友愛係有條件嘅。我全部都知。但我仲係做，因為嗰個moment — 你攰、功課做極都做唔完、一個飛緊另一個沉緊 — 比較係你手上最easy嘅武器。
半年戒毒之路
我唔會扮到搵到咩magic方法一夜之間搞掂。冇咁嘅事。以下係逐月真實發生嘅嘢。
第一個月：覺察。 我開始數。每次我做比較 — 講出口或者心入面諗 — 我喺廚房櫃門入面張Post-it畫一劃。第一個禮拜，十七次。七日十七次比較。有啲好明顯（「妹妹考95你點解得80？」）。有啲好隱晦（「噢，妹妹呢題唔使人幫喎」）。隱晦嗰啲幾乎更差，因為冇人會flag。
第二個月：替代。 當我捉到比較升起，我換成我叫**「同一個人比較」** — 攞小朋友同佢自己嘅過去表現比，唔係同兄妹比。唔講「妹妹做得快過你」，改做「你快過上個禮拜」。唔講「家姐攞滿分」，改做「你比上次進步三分」。呢個機械上好難做。兄妹比較永遠喺度，更容易、更vivid。
第三個月：反彈。 阿仔發現咗轉變，仲test我添。佢故意做差一份工作紙，望住我塊面。佢等緊我講佢妹妹。我冇講。佢好confused咁望我。呢個moment同時心碎同俾到我希望。
第四個月：分開傾。 我開始同每個小朋友獨立傾功課，唔再一齊。呢個完全移除咗比較嘅環境。係嘥多啲時間 — 兩個對話代替一個 — 但消除咗trigger。
第五個月：翻發。 農曆新年食飯。奶奶當住全家問：「咁邊個今個term成績好啲呀？」我未出聲，自己已經聽到自己講：「嗯，妹妹幾好⋯⋯」我講到一半截停。但damage已經done。阿仔聽到咗頭四個字。
第六個月：對話。 我坐低同兩個小朋友講一樣我以前從來未講過嘅嘢：「我以前成日攞你哋兩個比較，呢個係錯嘅。對唔住。你哋係唔同嘅人，我以後會同你哋各自傾你哋自己嘅嘢，唔係對方嘅。」
細妹話：「我知呀Mummy。冇事嘅。」阿仔冇出聲。但第二朝早，佢自己攞咗一條佢自己figure out嘅數學題嚟show我。佢已經好幾個月冇咁做。
改變咗啲咩
我唔會講到而家完美。我仲係會catch到比較嘅念頭。分別係嗰啲念頭留喺念頭 — 唔再變成句子。
我觀察到嘅：阿仔主動好多。佢會問人幫手而唔係收埋啲錯誤。功課難佢唔再shut down — 只係做耐啲，而呢個冇問題。細妹就唔再為咗我嘅認可而表演。佢叻係因為佢想，唔係因為同阿哥鬥。
佢哋之間嘅關係都soft咗。嗌交係嗌正常嘅嘢 — 邊個揸遙控、邊個玩Switch — 但學業競爭冇咗。佢哋做番小朋友，唔係做競爭對手。
一句我想同所有家長講嘅
你唔會一夜之間停到比較。唔好追求完美 — 追求catch到自己。Post-it畫劃係我做過最有用嘅嘢。你睇唔到嘅嘢你改唔到，而大部分比較都係autopilot發生。
至於奶奶食飯嗰陣提起？即刻轉話題。即刻。
呢篇係我哋家長之間嘅。冇咩app可以搞掂呢樣嘢 — 得我哋自己。不過，起碼如果AI幫你改功課，飯枱上少一樣嘢嘈。
每週收到天王教路
每星期一個實用貼士 — 唔會洗版，淨係有用嘅嘢。
我哋只會發送貼士。隨時可以退訂。
免責聲明：本文章所表達之意見純屬作者個人立場，並不代表補習天王公司、其創辦人、員工或團隊之觀點或立場。本文章僅供參考，不構成任何專業建議。